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November 13 Je m'en vais quelques jours, je ne sais si je prendrais le temps de revenir sur les espaces. Etre présente tous les jours c'est impossible donc le retour se fera en fonction de mon humeur du moment.
A bientôt peut être..................
November 04
D'abord merci à celles qui m'ont mis un petit commentaire sur le billet précédent j'ai la preuve que vous ne m'oubliez pas. Je compte pas Peter ; il m'écrit presque tous les jours sur Facebook !!!Ah !! Facebook c'est peut être aussi parce que j'y suis beaucoup que je n'ai plus beaucoup de temps pour venir ici : je suis impardonnable. Bien sûr là bas aussi j'ai des amis mais j'ai aussi des jeux et je deviens accro : c'est bête mais c'est comme çà. Avant je faisais des mots croisés ou des mots fléchés et maintenant comme j'ai du mal à tenir un crayon et bien la souris m'aide à m'amuser.... Bientôt 6 mois que nous sommes à Toulouse, je n'ai toujours pas fini d'installer l'appartement comme je le voudrais. Je fatigue très vite, en plus je vais chez le kiné 2 fois par semaine ce qui me bouffe 2 après- midi, le matin faut pas trop m'en demander alors le temps passe très vite, bref je n'ai pas une minute à moi... Non, je rigole. Heureusement que je prend le temps pour mes petits qui grandissent à vue d'oeil. D'ailleurs j'ai fait un album avec les photos de cet été. Ils ont bien grandi et Lisa s'est quand même décidé à marcher à l'âge canonique de 19 mois et 4 jours : mieux vaut tard que jamais... Mais comme dit son père : c'était mieux avant !!! Eh oui maintenant il faut lui courir derrière car elle veut découvrir le monde et c'est bien normal.... En plus l'été a été très chaud et nous avons eu du mal à le supporter, même en septembre et début octobre. Maintenant c'est vraiment l'automne, il pleut, il y a du vent, les arbres perdent leurs feuilles et les rhumatismes sont revenus sympathiquement..... Mais personnellement je ne trouve pas qu'il fasse froid, c'est surtout l'humidité qui nous envahit. Mais notre appartement est bien isolé et nous nous plaisons beaucoup dans ce lieu que nous avons choisi. Pour ce soir je vais vous laisser avec la promesse formelle de revenir très vite avec des images, des histoires, des blagues et mes billets d'humeur qu'elle soit bonne ou pas... Je vais être Mamita pour la 4ème fois et çà c'est un grand bonheur !!!!!! Juste un mot pour Nicolle : à la fin de l'album des enfants je te met une photo que tu peux utiliser pour ton trombinoscope que je vais aller visiter tout de suite car je suis sûre de retrouver des amies connues et de découvrir le visage d'autres que je connaîtrais mieux. Voilà mes amies, j'espère avoir des petites nouvelles par ci, par là car vraiment cet été c'était le désert complet et c'est aussi peut être pour cela que je n'avais plus fait de billet !!!! Ma plus sincère amitié à toutes celles et tous ceux qui me liront et des gros bisous - Mamita -
November 02 Je vous promets que cette semaine je vous fais un nouveau billet, vous avez vu mes petits comme ils ont grandi ..... Bises à tous - Votre méchante amie qui vous a abandonné trop longtemps.... MAMITA
October 02 Il est là bien présent mais on ne s'en rend pas compte. Le ciel est toujours aussi bleu et limpide, il a plu quelques petites fois ce qui fait que la végétation est bien verte, même les pelouses reverdissent, on ne croirait à la fin août des autres années..... J'adore ce temps car il n'est pas trop chaud ,on ne dépasse pas les 27 ° et au moins on respire et on peut se promener. Seul inconvénient : les jours sont courts et la nuit arrive vite, mais les soirées sont si douces !!!!! Pas encore de photos d'automne : tout est très vert .....
September 25 L'été est fini, l'automne est là. La chaleur a diminué, le temps est splendide, le ciel est d'un bleu d'azur (oh! elle est bonne celle-là), on peut enfin vivre normalement en s'habillant normalement avec des manches courtes aux tee-shirts et des jambes presque longues aux pantalons sans transpirer ou mourir de chaleur ou de froid !!!!! Bref la saison idéale, mais comme il faut que je rale un peu je dirais : dommage les journées sont vraiment courtes et il fait nuit très tôt alors que les soirées sont douces et le ciel clair rempli d'étoiles.
Bon j'ai fini de vous gonfler avec ma presque-poésie - je ne vous ai dit que la vérité, vous pouvez vérifier auprès de n'importe qui par ici - ( et vous n'aurez aucune difficulté à trouver n'importe qui - peut être pas sur les espaces mais au coin d'une rue, dans un jardin public ou à un arrêt d'autobus).
Pas d'angoisse je ne vais pas vous laisser pendant deux jours avec ces quelques lignes : on dirait presque du copié-collé vu et revu sur des tas d'espaces .... Donc je vais compléter par quelques petites blagues - si vous n'aimez pas vous pouvez zappez je ne serais pas là pour vous faire une remontrance.
Repas entre amis
Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à
l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au
restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon
temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les
chaises dessus pour pouvoir fermer, le
garçon vient pour me demander de payer.
- Je lui dis que
j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le
rabbin ; si on essayait demain ?
- D’accord je
réserve.
Le soir suivant,
ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la
soirée, le garçon arrive et leur demande de payer
Le curé lui répond
;
- " mais
c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti"
Le rabbin de
rajouter pour finir :
- "… et ça
fait un moment qu’on attend la monnaie "
La chauve-souris vampire
C'est une chauve-souris
vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour
piquer un petit somme.
Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent
pour savoir où elle en a tant trouvé
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! Hurlent les autres chauves-souris
vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la
suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent
dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la
chauve-souris vampire ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! Crient les chauves-souris vampires, la salive à la bouche.
- Eh ben moi je l'avais pas vu...
Crise de la
cinquantaine
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et
lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit
appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé
en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25
ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une
BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d'esprit, et elle m'a dit
:
- T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25
ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une
vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et
blanc de 50cm !
Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent
vite de ta crise de la cinquantaine !!!
La divine partie de golf
Moise, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe
directement......dans le lac !
Moise ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui
laissant le passage pour faire un nouveau coup.
C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une
parabole parfaite (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité), il envoie
la balle dans......le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le
coup suivant.
Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au
golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion
puis à nouveau sur un arbre. De la, elle tombe sur le toit d'une maison, roule
dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve
lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en
arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la
berge où elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à coté l'avale. Et soudain, dans le ciel,
un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il
vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par
vomir la balle... juste dans le trou !
Moise se tourne alors vers Jésus et lui dit:
"J'ai horreur de jouer avec ton père!"
September 12
Ma femme s'est assise sur
le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la
télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C’est là que la dispute a
commencé…
Ma femme hésitait au
sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux
quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 200 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une
balance.
C’est là que la dispute a commencé…
Lorsque notre tondeuse à
gazon ne voulait plus fonctionner, Ma femme n'arrêtait pas de me rappeler que
je devrais la faire réparer.
Mais, de toutes façons,
j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en premier lieu: la TV, la lecture, la marche... Il
y a toujours quelque chose qui me semble plus important.
Finalement, elle a
imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un jour, à mon retour à la
maison, je l'ai trouvé assise sur la pelouse, occupée à la couper avec des
petits ciseaux de couture.
Je l'ai observée
silencieusement pendant un moment, puis je suis entré dans la maison. Je suis
resté là pendant une minute, puis je suis sorti de nouveau avec une brosse à
dents.
Je lui ai dit : Quand tu
auras fini de couper la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée.
C’est là que la dispute a
commencé…
Ma femme se regardait,
nue, dans un miroir.
Elle n’était pas très contente de ce qu’elle voyait et me dit : "Je me
sens horrible; j’ai l’air vieille, grosse et laide. J’ai vraiment besoin que tu
me fasses un compliment sur ma personne !"
Je lui ai répondu : « Ben au moins, ta vision est excellente »
C’est là que la dispute a commencé …
Ma femme et moi étions
assis à une table, lors d’une réunion d’anciens du secondaire. Je regardais
sans cesse une femme complètement saoule, buvant drink
après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande : « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex petite amie. J’ai su qu’elle a commencé à boire le jour ou nous avons rompu il y a plusieurs années, et qu’elle n’a jamais été
sobre depuis… »
« Oh mon Dieu », me dit
ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu’un pouvait célébrer si longtemps?!
»
C’est là que la dispute a
commencé…
En arrivant à la maison
hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l’ai amenée à la
station-service.
C’est là que la dispute a
commencé...
L’autre jour, j’ai demandé à ma femme où elle désirait
aller pour notre anniversaire.
Ça m’a fait chaud au cœur de voir son visage s’illuminer d’appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part ou ça fait longtemps que je ne suis pas
allée».
Donc, je lui ai
offert d’aller dans la cuisine.
C’est là que la dispute a commencé...
Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé
sans faire de bruit, me suis préparé mon déjeuner, ai pris le chien et suis
allé dans le garage.
J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans une averse
torrentielle.
Le vent soufflait à 100
km/h, la pluie battait et la température était froide. Alors,
j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour entendre que c’était
la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de bruit et
je me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et je lui ai soufflé
à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me
répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette
température? »
C’est là que
la dispute a commencé...
Un grand merci à mon ami belge : Stéphane : il est sûrement connaisseur !!!!!!
September 04 Je voulais être reviendue, mê je sé pu éqrire alore je vé alécolle et après je vou di queue je vouème.
Bientot ou putar - Moi -
August 04
Non je n'ai pas les idées suffisament claires pour faire un billet amusant ou pouvant apporter quelque chose de sympa. Je vais juste donc me contenter de vous faire un petit coucou et vous redire toute l'amitié que j'ai pour tous et toutes. De temps en temps je mets quelques lignes sur Facebook mais là aussi j'ai du mal, en ce moment je serais plutôt jeux en ligne mais alors surtout pas intello, le bon gros jeu bourrin qui n'occupe que la souris et la main droite et laisse l'esprit se délasser.... Et puis comme j'ai recommencé à lire, je me prélasse sur la terrasse et c'est moins fatiguant que devant l'écran de l'ordinateur .....
July 21 Généralement le 21 juillet il pleut sur Bruxelles : c'est une tradition diront certaines mauvaises langues!!!!!
A une époque, dans les années 70, je crois, le Tour de France arrivait à Paris ce jour là et pendant des années : 5 ou 6 ans Eddy Merckx a été vainqueur de cette magnifique épreuve. Les Belges étaient fous de joie, et on les comprend, leur héros national fêtait dignement son pays.....
Maintenant plus rien n'est normal et plus rien ne va.
J'ai lu sur le site du plus grand journal de Bruxelles qu'il n'était pas tombé une seule goutte d'eau aujourd'hui sur le Royaume ou du moins sur sa Capitale. Le Tour de France n'est toujours pas terminé : en plus c'est un Espagnol qui mène la course et si il ne s'accroche pas c'est encore le drogué Texan qui va emporter les honneurs.. Vous voyez bien que tout est déréglé et que plus rien n'est comme avant.
Ah ! oui : deux choses persistent lourdement : la chaleur pesante sur Toulouse et le vent d'Autan qui, malgré tout, nous permet de respirer ce soir....................
Le mec sur un banc
Un mec complètement bourré pisse un coup dans un jardin
public s'affale sur un banc sans se reculotter et s'endort.
Passent 2 peintres en bâtiment.
- Si on lui faisait une blague ? OK !
Ils lui peignent la quéquette en bleu blanc rouge et s'en vont.
Un peu plus tard un agent de police le voit, le houspille et lui dit:
- Vous n'avez pas honte ?
- Quoi ? Qu'est ce qu'il y a ?
- Regardez votre quéquette !
Le mec la regarde et se met à rigoler,
- Elle n'est pas à moi celle-là, je suis belge !
July 18
La pension complète
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une
dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des
serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un
copieux petit déjeuné, des cuisiniers nous préparerons notre déjeuner et notre
dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman,
alors...
Conte de fée
Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des
gémissements:
- Aidez-moi... aidez-moi...
Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder
aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une
branche d'arbre.
La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa
main...
La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à
me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je
me serai transformée en prince charmant.
Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la
grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme
convenu !
...
Vous n'y croyez pas, hein?
Sa mère non plus d'ailleurs..........
July 12 Plus personne ne vient sur les blogs, les vacances sont là, on a d'autres choses à faire, on en a assez d'écrire et de lire toujours les même banalités alors chacun a tiré le rideau, comme les commerçants et le désert complet est là.
Si par hasard, vous passez chez moi je ne veux pas que ce soit pour rien, alors je vais essayer de vous faire sourire. Je sais que certains viennent en pleine nuit lire mes histoires débiles, au moins je suis sûre qu'à ce moment là ils ont pensé à moi - Merci-
Statistiques
C'est un gars dans un avion. À côté de lui, une fille super top, genre Carla
Bruni-Zarkozy, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation :
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
La fille :
- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu
sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les statistiques, il est dit
ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre
de pénis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le
plus long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui
sont censés avoir la vie
sexuelle la plus active...
Le gars lui répond alors :
- Oh c'est réellement passionnant ! Mais au fait, permettez-moi de me présenter
: 'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.
Un curé bien naïf
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu
dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens
où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son
prêche, il leur dit:
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les
confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a
trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a
lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les
adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que
lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre
et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir.
Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les
personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de
son curé, mais le curé le coupe tout de suite:
- Vous ne devriez pas rire de ça: rien que cette semaine,
votre femme est quand
même tombée trois fois!
La
première histoire d'homme blond !
Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de
construction, au 20e étage.
Ils
mangent leur repas. L'Ecossais s'exclame «Encore du
chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de
l'édifice !»
Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame
à son tour «Encore des Burritos !!! Si j'en ai
encore demain, je me jette aussi dans le vide !»
Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre
sandwich au jambon je sauterai aussi ! »
Le
lendemain, l'Ecossais ouvre sa boîte à repas, voit le chou et le corned-beef et
se jette dans le vide.
Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son
Burrito et saute lui aussi.
L'homme blond ouvre son sac, voit son
sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
Le
jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si
j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui
en aurais jamais plus donné ».
L'épouse
du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des
enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »
Tout
le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : «
Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait
lui-même ses sandwichs !!! »
 July 08
Barbie
Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie
de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie
divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95
euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie
divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...
Tel père tel fils
Un vieil homme est sur son lit de mort.
A son chevet: sa femme.
Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans
des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit,
maigrichon, un peu bête, voire très con.
Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse: "Ma
très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me
répondes... honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!"
L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième
fils: "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire
quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?"
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant
à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils."
La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint.
Son épouse s'essuie le front:
"Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!"
 July 04  Merci de tous les commentaires que vous avez laissé sur mes billets. Là au moins je sais où je suis. Quand il faut aller sur les autres pages, je me perds et suis incapable de revenir toute seule, alors j'éteins tout et je rallume et ainsi je suis sur la bonne page..... July 01
3 femmes
Trois
femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de
leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre
SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles
se retrouvent et racontent.
La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a
trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé
avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et
nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il
est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit
super chaude !
La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis
je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari
est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce
qu'on bouffe ?
 June 28 Juste quelques images -
La chaleur d'aujourd'hui a ramolli mon cerveau,
ainsi je me sens comme la majorité des gens!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
June 26
Dernière volonté
Ça se passe dans un avion. Tout à coup, on entend le commandant de bord
annoncer d'une voix tremblante que l'avion va s'écraser dans 10 mn.
A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:
- Non, non, je ne veux pas mourir ! Je suis trop jeune et encore vierge ! J'ai
25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir
ce que ça fait ! Est-ce que quelqu'un dans l'avion peut me montrer ce que ça
fait d'être une femme ?
Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le
plus complet.
A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et
Jean Sarkozy et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.
Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève,
dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le
gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
- Lave-moi ça et magne-toi le cul !
La vache espagnole
Un touriste français visite la campagne espagnole, et aperçoit au loin un
paysan qui nourrit ses vaches. Il décide (notre touriste) d'aller voir d'un peu
plus près, et engage la conversation :
- Elles produisent combien de litres de lait vos vaches ?
- Laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- 10 litres
tous les 4 jours.
- Et la noire ?
- La noire aussi.
Puis il décide de continuer, car il est curieux.
- Qu'est-ce que vous leur donnez à manger ?
- A laquelle : la blanche ou la noire ?
- La blanche.
- De la luzerne.
- Et à la noire ?
- De la luzerne aussi.
Et de plus belle :
- Combien pèsent-elles, vos vaches ?
- Laquelle ?
- La blanche.
- 240 kilos.
- Et la noire ?
- Pareil.
- Mais bon sang, pourquoi vous me demandez si je parle de la blanche ou de la
noire alors qu'il n'y a aucune différence entre les deux ?
- Parce que la blanche est à moi.
- Ah bon ! Et la noire ?
- La noire aussi.
le pharmacien
Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi
soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils
sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première
fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il
n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques
préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon
tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le
pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de
3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux,
insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: "Oh je suis si excitée de
savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et
se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..."
A quoi sert Internet
Explorer ?
- A télécharger Mozilla Firefox.
June 23 Je vois pas le rapport entre les deux mais faut bien mettre un titre....
Gare au gorille
Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo.
Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux
écarquillés en voyant la dame.
Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et
l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.
-Alfred! Alfred! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?
-Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as
mal à la tête!!
June 20 Pourquoi j'ai des frissons dans le dos et les poils qui se hérissent. J'ai eu un super vendredi avec mes petits et un samedi aussi avec mes petits!!!
Mais oui j'ai voulu faire la maligne et j'ai lu quelques billets sur des blogs, au hasard : je suis consternée et je pars me coucher en espérant ne pas faire de rêves trop vilains....
June 18 Merci aux courageux qui m'ont laissé des commentaires : çà fait plaisir et c'est là qu'on voit les fidèles!!!!!
Merci à Esmeralda et à Papypoutoux pour les invitations je vais faire mon possible pour y répondre.
Je viens, par curiosité d'aller voir ma rubrique "statistiques"...... On s'amuse bien chez moi quand on lit les histoires mais des fois on tombe sur des billets qui parlent de choses moins gaies : un cancer çà se vit pas avec des "coucous" " bonjour" "il fait beau" etc.... Vous pouvez aller lire aussi ces billets: des fois çà "remet les pendules à l'heure".
Pour finir dans la gentillesse et dans ma façon de voir les choses : tous ceux qui m'ont laissé tomber depuis quelques temps parce que pendant 3 semaines je n'ai pas eu internet : ce n'est pas la peine de revenir, et si vous revenez je ne répondrais qu'après mûre réflexion et suivant le message qui sera écrit : j'aime pas qu'on se moque de moi......
Bises à tous et bonne nuit.
June 17
Un cadeau pour ma femme
Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça
avec ses copains.
Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais
finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!
Archéologie
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,
les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient
d'environ 1000 ans.
Par provocation, les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles
dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000
ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Lannion, en Bretagne, on a publié le communiqué
suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros Guirec,
jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du
tout.
Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un
réseau Wifi."
Bon , c'est un type qui arrive dans une ferme
de Bigorre et qui demande l'hospitalité, le fermier lui demande ce qu'il fait
dans la vie :
- putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi..
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille :
- oh y a un type bizarre dans la grange, il dit qu'il est poète !
- je vais voir ça dit la fille, elle se pointe dans la grange
- alors comme ça, vous êtes poète ?
- beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- moi c'est Gervaise
- et ben Gervaise, viens ici que je te baise ...
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum....
Ravie , la fille revient voir son père " il est super ce gars !! y fait
des super poèmes !!"
la mère dit " bon beh moi aussi je vais voir ça "...
- alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t'elle ...
- putain, vouais ! je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- moi c'est Pauline ..
- ah Pauline , viens par là que je te pine !...
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme " extra, y m'as fait un grand poème, Bou diou
que c'était bêu !!",
le mari dit alors " vingt diou ! y faut que j'aille voir ça moi
aussi".
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant:
" HERCULE !! NON ! N'Y VAS PAS !!!"
Après autant de délicatesse et de distinction
il ne me reste plus qu'à vous souhaiter un peu plus d'entrain et de de bonne humeur!!!!
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